N'importe Nawak 2, le retour du sujet qui tue (de rire...)

Encouragee par un ami qui avait envie de faire un peu de RP libre et totalement impro je fais un gros revival d'un post datant d'il y a quelques annees.
http://noerufeather.forumactif.com/tous-les-jours-et-tout-ce-qu-on-a-envie-de-raconter-f7/n-importe-nawak-t38.htm
Le but du jeu est, comme vous l'avez compris, de continuer l'histoire dans un language correct en faisant intervenir votre propre personnage mais aussi en faisant vivre les personnages des autres
Je previens juste que les messages du mauvais gout (insultes, flood...) seront supprimes ou postes dans un topic de reactions, he oui defoulez vous en RP :p
Bonne histoire a tous!

(pour ne pas m'embouiller j'emprunte le nom de Komaki, faites pas gaffe au manque d'accents et des fautes d'orthographe, je fais ce que je peux mais 8 ans que qwerty on guerit pas ;p)

Dans une jolie maison dans les montagnes, au bord d'un lac qui refletait le ciel bleu la journee et les etoiles la nuit vivait une fille nomme Hei.... Aki! La demoiselle a atteint ses 18 ans l'hiver dernier et refusait toujours les avances de tous les garcons de son village (ce qui causa la depression de son pere, en effet il commencait a se faire vieux et il y avait aucun petit-fils a l'horizon ;p) coulait ses jours paisibles en s'entrainant en art de l'epee et en equitation telle Mulan...C'etait un vrai garcon manque, on peut s'etonner toujours comment elle a fait pour trouver des soupirants mais ca doit etre plutot du a son job du soir dans le seul bar de la ville ou elle portait souvent un joli maillot et des oreilles de chat ou encore un costume de maid tout droit sorti d'un catalogue pour des fetichistes japonais...

He oui terrifiant n'est-ce pas? Si vous vous attendiez a une histoire sensee vous etes MAL tombes, vraiment mal car notre heroine est tout sauf une heroine banale!

En effet, a part avoir une double personnalite de tonerre Aki avait aussi un sale caractere, un 4x4, son propre hotel Tonhil, une montre en or et...... un talent cache. Elle savait faire leviter des objets. Mieux que Harry Potter ca car elle n'avais pas besoin de baguette pour le faire et il lui arrivait meme de leviter soi-meme.

Ca rigole plus...

Un beau jour, alors que Aki etait entrain de se promener tranquilement dans les bois elle entendit une explosion provenant du cote de sa maison.

Une grande lumière s'était abattue du ciel, pour frapper la maison d'Aki. Celle-ci s'était mise à briller tellement fort que tout le monde crût que les Dieux délivraient un message. Malheureusement, la lumière fût tellement forte, que ledit message prit une tournure assez inattendue : une grande explosion, suivie d'un cri sonore :

"Independance Day !

Lorsqu'Aki atteint sa maison, elle pût voir, outre l'incendie dévorant celle-ci, un jeune homme légèrement androgyne en train de se gratter la tête, l'air perplexe. Il regardait le sinistre, et semblait se poser des questions...

"Apparemment, ce n'est pas ça qu'il fallait faire. Pourvu que les Dieux ne le remarquent pas, sinon je suis pas près de retourner là-haut."

Tout semblait normal chez lui : sa peau d'un blanc nacré était normale, ses yeux jaunes étaient tout à fait banaux, ses longs cheveux noirs étaient tout à fait normaux, et les petites ailes ornées de plumes d'un blanc parfait qui pointaient dans son dos n'attiraient que peu l'attention. Enfin ça, c'est ce qu'il aurait bien voulu croire. Mais tout ne se passe toujours comme on veut, et la jeune Aki se dirigea vers lui.

Aki s'approcha des cendres encore fumantes de ce qui fut sa maison en revoyant la scene au ralenti:

A: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!! Ma collection des figurines porno de Neon Genesis Evangelion est foutue!!! Enfoi-!!

La fille commenca a courrir en direction d'etrange personnage en serrant bien le poing pour le placer la ou il faut mais en appercevant ses ailes elle s'arreta en plein elan.

A: Gne? Mais t'es qui toi d'abord?

Elle s'approchera du jeune homme et tira ses ailes un peu par curiosite, pour verifier si elles sont bien vraies et un peu pour le punir de son acte.

Pendant ce temps-la les habitants du village ayant appercu la lumiere puis entendant l'explosion s'armerent de ce qui etait dur et pointu et coururent vers la maison d'Aki.

Voyant s'approcher une hystérique hurlante, ledit jeune homme faillit paniquer et s'enfuir. Peut-être aurait-il dû, car la seconde d'après, il se retrouvait avec une curieuse en train de lui tirer les ailes. Qui sont un endroit sensible. Très sensible.

Après avoir hésité quelques secondes entre punir l'insolente en faisant frapper la foudre divine ou en la tranchant en deux avec son épée sacralisée, il prit la meilleure des décisions possibles à cet instant précis :

"Wouaïïïïïîïe ! Ca fait mal !"

Après s'être dégagé de l'étreinte de la jeune fille, il se mit à épousseter ses plumes blanches.

Yanchak : "Je m'appelle Yanchak, ange du 4ème Ordre, en vacances forcées. Et toi tu es l'Elue, qui doit sauver le monde et tirer les humains de la Matrice. Prendras-tu la pilule bleue ?"

L'ange tend alors à Aki un M&Ms à moitié fondu, sur lequel quelqu'un avait réussi l'exploit de marquer "pilul bleu". Apparemment, les fautes sont d'origine.

Pendant ce temps, les paysans effarouchés continuaient leur route vers la maison d'Aki.

A: Tu crois pas qu'il est pas trop tot pour moi de prendre du Viagra? D'ailleurs je croyais que c'etait fait pour des mecs...

Aki approcha son visage a 5cm de la pillule avec un air d'une poule qui a vu une fourchette pour la premiere fois dans sa vie, puis elle regarda Yanchak en l'interrogeant du regard.

A: Desolee je mange pas de M&Ms, TU CROYAIS M'AVOIR! Figure-toi qu'il y avait un mec qui voulait me faire le meme coup y a une semaine mais il a fini au fond du puit! Allez je sais que ces ailles sont fausseeuuuh!!

Elle se jeta a nouveau sur l'ange et esseya d'arracher ses ailes.

Y: Mais lache moiii espece de representante du sexe faible comme on dit chez vous!

Puis l'ange laissa s'echapper une legere decharge electrique qui assoma la fille. Les paysans arrives au meme moment sur le lieu du crime furent les spectateurs de ce spectacle suprenent, l'ont interprete comme une tentative de viol et se sont jetes a la poursuite de pauvre Yanchak. Ce dernier trenant Aki par les cheveux commenca a s'enfuir en lancant quelques fireballs sur les gens.

Complètement paniqué, le jeune ange se mit à courir comme un dératé en glapissant :

"Y : Mékeskejéfé, mékeskejéfé ?"

Ne voulant blesser personne avec ses jets de feu, seulement destinés à faire peur, Yanchak se mit à viser exprès largement au-dessus des paysans.

Comme d'habitude, rien ne se passa comme il l'avait espéré, et un chanteur à la petite semaine qui passait par là fût changé en torche vivante par un tir malencontreux. La réaction des paysans ne se fit pas attendre :

"P : Hourra !"

En effet, c'était Francis Lalanne que l'ange venait d'immoler.
Une fois la foule repartie après l'avoir remercié de les avoir délivré d'un tel fléau, Yanchak se reposa contre un arbre, oubliant la jeune fille accrochée à sa main.

[HRP : la pilule bleue est inspirée de Matrix. De plus, vous pouvez participer, si vous vous en sentez le courage.]

A: Gheuou je vois des etoiles.....
Y: Oups pardon!

Se rapellant de sa victime qui etait entrain d'agoniser juste a cote de lui, l'ange lacha les cheveux d'Aki tranquils et laissa la fille souffler.

Y: Ca va l'Elue?
A: T'as faillit me tuer
Y: Desole...

La fille se releva gracieusement en tapotant ses vetements pour faire partir les cendres et la terre.

A: Bon, tu peux m'expliquer ton histoire d'Elue la? Je crois pas avoir tout pige.
Y: Attends il faut qu'on soit dans un lieu ou personne ne pourra nous entendre...

Ils se dirigèrent donc vers le petit bosquet aux frontières du village afin d'être plus tranquilles.


Y: Tu es l'élue, ce ne peut être que toi ! Pourquoi refuse tu la pillule bleue ?
A: C'est cela, on ne me l'avait jamais faite celle la, allez rengaine tes hormones et tes histoires, tout le monde sait que le seul vrai élu est néo...
Y: Néo ? tu connais la légende des anciens ?
A: gné ?
Y:Mais elle date de plus de 5000 ans ! 884 élus sont passés entretemps et c'est ton tour ! Accepteras tu la pillule bleue et libèreras tu les humains de la matrice ?
A: Mais la matrice à été détruite par néo ! les humains sont libres !
Y: la premier version oui, aujourd'hui c'est la version 4.54.18.15.67.99 qui nous emm****. Prendras tu la pillule bleue ?

Un bruit dans les feuillages du bosquet interrompit leur conversation :

?: Quelq'un à parlé de pillule bleue ? ça tombe bien, je commençais à ramollir ! Venti, tu veux bien attendre une seconde ?
Ventilette: roh tais toi et rebaisse moi ce pantalon ! mais tu ne pouvais pas être plus discret non ? regarde moi ces deux zigotos qui nous regardent avec leurs yeux de merlan frit ! allez mater ailleurs, obsédés !



:p à vous l'honneur pour la suite

p.s: l'identité de l'amant est inconnue, faites en ce que bon vous semble...

Interrompu dans son dialogue par une intruse et son compagnon déluré, l'archange raté tenta d'exaucer le souhait de virilité de ce dernier, et commença une incantation qui changea l'amant impudique en cheval.

"Y : Je crois que j'ai été un peu trop littéral dans ma formulation lorsque je parlais de "devenir un étalon"... Remarquez, il a meilleure tête comme ça."

Il retourna vers Aki pour faire jaillir de ses doigts des sucreries et des jeux de cartes ne comprenant que des as, pour finir par dire d'un air très sérieux :

"Y : Oui, la prophétie approche ! Tous les signes sont réunis ! La forêt morte perd ses feuilles, on a vu le Cavalier sans tête sur les routes, la famille Adams est de retour dans une 4ème saison, le CAC40 est en baisse de quatre points et le Père Goriot a donné naissance a deux courtiers en assurance."

Profitant que Yanchalk soit parti dans ses previsions météo, Aki grimpa vite sur le cheval et commenca a s'enfuir.

A: Non mais d'abord la pillule bleu, maintenant ces histoires de signes!

Cependant a peine 1km plus loin elle arriva au bord d'une falaise. Elle n'avait plus l'endroit ou fuir. Quelques instants plus tard l'ange était de retour.

Y: Attends! J'ai pas fini mon histoire! Ces derniers temps on aurait meme aprecu un portrait géant d'Eva Langoria sur une des planetes du systeme solai....

A: J'accepte!

Y: ...quoi?

A: C'est bon j'accepte d'etre l'élue! J'ai mal au crane...

Après avoir jeté un oeil à Ventilette, qui les suivait de loin en hurlant son dépit de voir son amant ainsi changé, l'ange du dimanche reprit son discours.

"Y : Très bien, cela m'évitera des ennuis avec le fisc'. Tu ne peux pas savoir combien ça mange en taxes professionnelles, une prophétie ! Veuilles bien signer ici..."

Il sortit d'une de ses ailes un bout de papier ridiculement petit, en apparence, car, une fois déplié, on pouvait compter facilement six mètres de chiffon couvert de caractères type Arial taille 3.

"Y : Si tu veux bien signer ici... C'est l'assurance vie, l'assurance auto, l'assurance habitation -ah zut non celle-la je peux la virer je crois-, l'assurance cheveux, l'assurance qui assure, et l'assurance de perdre. En dessous, tu pourras trouver parmi les petits caractères déchiffrables au microscope optique des petits détails pas trop importants, du genre "le signataire de ce contrat s'engager à se faire plumer comme un pigeon" ou encore "le signataire du présent contrat s'engage à faire de la publicité pour la Romaine des eaux, aliments pour chiens". Rien de bien important."

Ne savant pas trop ce qu'elle signe, Aki deposa une jolie signature bien calligraphiée sur le contrat que Yanchak s'empressa aussitot de plier et cacher dans ses ailes.

Y: Bien, nous sommes desormais liés par un contrat, le rompre pourrait te couter.. HEY KESS TU FOU?!

A: Ben j'ai pas termine de lire.

Y: T'as signe, c'est bon, c'est pas la peine de me tirer les ailes!

A: Pourquoi, tu veux un coup de marteau a la place? On m'apelle aussi Komaki la Brute...

Y: Ah oui? Toi aussi tu participes a cette mode de se créer un personnage virtuel afin de casser la figure a ses copains?

A: .... ouais......

Y: Treve de plaisanterie, une mission nous attends. Nous devons d'abord nous rendre au village le plus proche.

Ange aida Aki a s'installer sur le cheval tout en ignorant la pauvre Ventilette et parta devant pour les guider. Ventilette frustrée qu'on se comporte ainsi envers elle decida de suivre les deux aventuriers.

Après quelques minutes de chevauchée, la pauvre Aki fût prise de nausées à cause l'absence de selle sur le cheval, ce qui incita le groupuscule à faire une pause.
Jamais à court de souffle, Yanchak se remit à parler :

"Y : Il va te falloir de l'équipement pour accomplir la prophétie, Elue. Voyons voir ce que j'ai dans mes stocks..."

Après avoir fouillé dans ses ailes, il en sortit un tas de breloques : un bout de ficelle ornée d'une médaille en chocolat, une poupée de chiffons, une épée en bois, trois morceaux de métal liés maladroitement ensembles, un cd de Céline Dion...

"Y : Ceci est l'amulette répulsive du Mal d'Alain Delon. Elle émet un bruit très désagréable qui éloigne les zombies, les squelettes, les vampires, et les inspecteurs des impôts. Elle marche aussi pour éloigner toute forme de vie dotée d'une ouïe.

Ca, c'est l'épée des 77% de probabilité. Très très puissante.

Ouh, l'armure de..."